en coma.

No sé si es el momento correcto de escribir, de escupir todo lo que siento y desahogarme aquí... No me siento nada bien y ni siquiera sé si de esta mierda de estado pueda arrojar algo bueno, o al menos interesante.

Me duele ver lo suceptible y lo pendeja que fui; ver y comprobar una vez más que la vida da mil vueltas y que sin darte cuenta tú mismo te vas poniendo en una situación tan extraña que ni tú persona misma logra asimilar, digerir... Poco a poco fui enredando una telaraña alrededor de mi, por protección, por querer evadir y evitar caer en un hoyo negro lleno de dolor y sufrimiento. Y sin darme cuenta yo misma me fui empujando a esa telaraña, me atrape, me enrede, hazta que caí...y lo peor es que las personas que clavan sus raíces entre mis sentimientos me dejaron caer, caer hasta que quede suspendida y aquí estoy sumergida en este pantano tan estrecho, en el cual puedo oler el final de toda esta maraña de sentimientos deformes.

Los valores valen para pura mierda cuando puedes cambiar las cosas a tu favor y puedes vengarte, así es... esa palabra que esta cargada de resentimiento y deseo de satisfacer un estupido y cegador egoísmo. Y se puede llorar o reir conmigo al fin y al cabo la vida misma se encarga de poner las cosas en su lugar y de cobrar uno a uno los errores y las tan dulces venganzas.

Que bastarda me siento, no soy nada aquí dentro, no soy nadie en esta inmensidad, son gajes y cosas de la vida, son roles que debemos de ir adquiriendo sobre la marcha de este extraño camino en cual vamos tropezando... dichosos los que logran salir ganadores, y aun más dichosos los que pueden reirse después de las caídas, levantarse y comenzar a pintar una nueva historia con nuevos colores, sonidos y sabores para iluminar y lograr flotar entre este hoyo negro...

No sé desde cuando me dividí para poder estar al lado de otra persona por siempre y en otra para poder seguir corriendo mientras reía, conocía y me sorprendía. Amaba esta parte y de la otra deje que cuidará de la otra persona para poder preservarla cuando yo quisiera, para poder unirme en un futuro, en donde no existieran mis miedos, en donde crearíamos una nueva y alterna realidad para poder compartirla por siempre nosotros dos solamente y llegar a reintegrar la palabra amor, llegar a conocer y disfrutar de estas 4 letras en toda la vida que nos restaba...ahora sólo me repito ilusa.

Hoy estoy por enterrar a a esa Aida o a esa Lorena, ni siquiera sé como llamarla... talvez más Lore (porque en esa palabra basaba sus sentimientos), se murío, y yo soy tan culpable de su muerte como él, la orille a una situación humillante y despiadada y sólo por la INDESICIÓN de la otra persona que habita en mí, sólo por no saber reaccionar con claridad en el momento preciso en el cual las palabras validaz eran SÍ y NO, solamente, más no un talvez, un no sé, un confundida, etc, etc, etc. Por dejarla caer en ese gran hoyo negro, mientras tomaba la mano de él y me reía con él de su desgracia, mi otra parte la vio hundirse, por un minuto mi otra parte fue tan feliz, que rodarón miles de lágrimas de muchos colores, luego esa otra parte pudo verse lucida y segura, volteó a ver a quien sostenía mi mano y comenzó llorar aun más, así que se arrojo con aquella otra parte para poder recuperarla... resultado de ello? esa parte de Loré murío, ahora sólo queda Aida Lorena, la cual esta agonizando y luchando por salir de este gran agujero de mierda...

fin de la historia feliz? no lo sé, él no lo sabe, nadie lo sabe, el destino es tan sabio, que logra burlarse de la vida de las personas cuando quiera, son cosas que yo misma no puedo controlar aunque sean mis sentmientos los que estan en juego... aunque estos sentimientos se llevan entre las patas a esta persona que lucha por querer salir de la mierda de siempre, la de siempreeeeee...

Aida Lorena esta ausente...salío a comprar un nuevo corazón para lograr seguir en este extraño camino que aun es largo y que sin duda recompensará esta guerra que perdío hoy...