El agua siempre alcanza su nivel.

Me siento toda perdedora por la vida viendo como a las 00:00 hrs comienzan a llegar las notificaciones de facebook de 'mi feliz cumpleaños'. Hasta llegué a pensar en estos días en cerrar facebook para que sólo recibiera felcitaciones de personas a las que realmente le importo o almenos fingen que les importo jaja, no lo hice, creo que me siento más especial así con un chingo de notificaciones de personas con las que muchas el contacto es mínimo.

¿Porqué? Porque estoy encerrada aquí, en lugar de andar 'festejando, bebiendo, fiestando, parrandeando' por ahí...

Ni si quiera quise contestarlas aun para verme la más interesante... fail. En lugar de eso me puse a acuarelear unos dibujos que tenía pendientes en el scketch, me puse a fumar como pinche loca despeserada y hasta quise comprarme un six para que pudiera dormir. Resultado, estoy aquí escribiendo, escuchando a Labi Siffre, con el It must be love.

El único mensaje que me ha llegado fue el de 'èl' el del gusto culposo efímero , ¿sorprendida? Leve, me quede un rato pensando y le contestè (sin desear que me respondiera sin embargo lo hizo :D ). La ùnica llamada que hasta ahora he recibido fue la de mi sis, Ere... bien bonita (aunque suene bien cursi) y me pusé a pinche llorar como bebè, luego Dian, mi otra sis, sacò un pastelito bien bonito que ni me quise comer por lo deprimida que ando.

No sé porque me deprime tanto que sea mi aniversario de natalicio, se supone que debería de ser al revés ¿No? Estoy bien idiota, y es que hace un año fue todo bien diferente, hace un año se supone que nos queríamos, y no es que ahora no, si no que ahora todo es diferente, las cosas estan en donde siempre debieron estar... es verdad eso que dicen, 'el agua siempre alcanza su nivel', y no es ser despectiva... Soy tan pinche buena persona que no es ser despectiva, soy idiota... una idiota soñadora...

Entre otras noticias:Últimamente veo personas encerradas en muchos perros; es decir siento que me ven de una manera extraña como si sólo yo supiera que 'esas personas' estan atrapadas ahí, ahí en ese cuerpo de perro, que estan en esa posición física y mental que nadie más puede ver. Y esto lo termino relacionando con cochi. Siempre todo recaè en cochi...

Lo recuerdo un buen, talvez para muchas personas sea algo bien pendejo, seguir 'disque' sufriendo por una mascota... Què bobos! Talvez nunca han tenido 'alguien' que los quiera tanto, tanto que los haga llorar, talvez nunca han sabido lo que es que 'alguien' los quiera incondicionalmente. Assholes.

En la semana me puse a llorar como bebé porque leí unas cosas que le escribí a cochi, leíalo con 'I know it's over' de Los Smiths... (Sólo a mi se me ocurrè). Es como estar levantando la costra de una herida y obvio me duele, siento como todo se cae y se nubla y es triste y me siento triste, tonta, vacia y más sola que mi celular.

Hace una año mi hermana me dijó tengo un regalo, esperame. Luego bajò a cochi con un moño enorme verde (si bien recuerdo). Me reì un buen y luego abrazè a cochino con un buen de fuerzas que hasta me querìa morder, ay ese cochi tan irremediable!

Lo extraño siempre, porque el nunca me hacia sentir que estaba sola, y es que ese es el pinche problema, que no me gustan estar sola, es una dependencia pendeja, porque estoy acostumbrada a estar rodeada de personas, desde bien morrita con mis 4 hermanos... Ósea eramos 7 en la casa y me sentía bien feliz, para alla y para acà, haciendo travesuras, peleandonos, platicando, aplicandolè la ley de hielo a uno o aplicándomelo a mi jaja. Eso era ser feliz, neta. Mis problemas se reducían a 'hacer la tarea' a esconderme 3 horas en lo que se les pasaba el coraje a mis papás, a intentar volar con una cuatrimoto (porque lo hizé) y a esas cosas que son sin duda irrepetibles e inigualables. Por eso amo a mi familia, porque somos un montón y nunca me puedo sentir sola estando con ellos.

Pero lo de cochi y yo era diferente, desde el primer día lo adopte cual hijito y él me quisó yo lo sé, lo sentí, así como yo sentí que era su madre... Lo quise siempre aunque una vez me mordío y me enojé, aunque mordío a un buen de amigos y hasta el que era mi novio entonces. Me protegía, o protegía talvez su territorio, pinche cochi tan mala onda. Pero lo amé, creo que eso sí es amor y no lo que he sentido así por 'personas'... Soy bien rara o no sé...

Simplemente quería echar el vomito verbal un rato, ahora creo que me iré a acurrucar con mi hermana. Me siento forever alone.

FIN.

Feliz cumpleaños a mi persona, que es la que estará conmigo toda la vida... De eso no me cabe la menor duda.

Y neta en buena onda dude, nadie me dice lo que puedo escribir o no, ahorrate eso ;)

Entre broma y broma la verdad se asoma...

¿Y si me extraña? Porque no por siempre andas tratando de soslayar pensamientos tan recurrentes en la mente. Porque aveces todas las 'casualidades' se te amontonan después de tantas veces que quieres ignorarlas...

Ni todos los días de alcohol juntos, ni todas las risas regaladas, ni todas las carcajadas y miradas compartidas, nada... todo es = love lost... Hubiera sido tan diferente dude!

Lamento decirlo pero, yo sí lo sigo extrañando, no como antes, no como siempre, no como nunca, pero aveces lo hago y que triste la verdad.

No te rías de quien se ahogó, si aún no has cruzado el río...

Continuando siempre por la misma línea de tristeza, nostalgia, melancolía y depresión sigo caminando, pero esta vez con esa efímera esperanza que de vez en cuando surgen. De esas contradictorias, de las que se sienten bien culeras en la panza (y no mariposas como todos dicen); me hallo como casi siempre liada de pura proyección de circunstancias ridículas, quiméricas y a la vez tan agradables (así es agradable, un adjetivo que ahora signifícame más que otros días).

Y es raro, porque casi siempre cuando tengo esas ganas locas de escribir es porque me siento incentivada por emociones ligadas a (casi siempre) una o más personas determinadas. Aunque lo burlesco es que ahora esa persona sea una, que para empezar ubicaba de mucho tiempo, y que de hecho me daba un gusto que estuviera con otra persona; pero para no perder la costumbre, de siempre andar jodiéndome la vida con situaciones pendejas, como que idealice algo, claro con esa tendencia que tengo por el físico (como si eso siempre me garantizará que son las personas más dulces y perfectas), idealice algo utópico, efímero e incluso chusco. ¿Utópico? más bien utopía es donde ojalá los dos terminemos.

Porque sin mentir sé que él esta tan endeble, deleznable e incauto que yo, incluso tan deseoso de encontrar un kibbutz del deseo más que nunca y más que siempre. Ya que no fue casualidad el acercarnos poco a poco para terminar por 'tropezar' y saludarnos como sorprendidos de que no nos hubiéramos visto, sí de esas situaciones incomodas ridículas y de lo más tontas para flirtear, pero que si piensas en ellas te da risa tu actitud para con esa persona. Qué chistoso tan compatibles que somos sólo por fingir amor hacía esa pareja de personas!

¡Ah pero que pinche ridícula e impredecible es la vida!

Y ahora me siento así como toda estúpidamente feliz, todo está padre como cuando me deprimo escuchando Portishead y me pongo a pensar en que vendrá al CC11, eso sí me da un buen de tristeza. Mínimo voy a tener que andar drogada para disfrutar la música.

Reunión de pastores, oveja muerta...

Como siempre siento una tristeza por tener los mismos pensamientos efímeros acerca de esa persona, esa persona que aparecío hace 2 años? ni si quiera sé bien; lo malo que llegó para quedarse, bueno no tanto así, pero él abrío una brecha muy grande entre lo que quería y lo que quiero. No más dummies en mi vida, es suficiente con lo que últimamente hay. Just havin' fun.

Triste, triste realidad...