cualquier araña merece su pizotón...

podría recordar la historia de cada fotografía...

sólo hoy pq estoy cerrando etapas,
estoy recuperando mi integridad emocional
y sobre todo pq ya casi es un año.

'A LO QUE TRUJE CHENCHA...'

Últimamente como que todo en mi vida pasa lento, muy leeeeeeeeeeeeeeeeeeeento, y todo eso me hace sentir media vacia o media llena, no sé como verlo. Hay momentos en los que me siento feliz, estupidamente feliz, y hay otros en los que me deprimo y nada me cuadra, me hace sentir tan ordinaria.

Gavo me dijo que me hace falta pasión, y creo que es eso, es el punto, me hace falta pasión por algo, como que todo me ha venido dando tan equis y no tiene mayor relevancia en mi vida. Hago las cosas por hacerlas, o las comienzo y no las termino, no sé en donde deje tirada mi pasión y eso no es lo peor, lo peor es que no sé en donde conseguir una pasión, talvez la halle si la busque, o talvez tome prestada alguna o recoja una por ahí olvidada, talvez alguna mía regrese, o talvez ya han sido adoptadas todas mis pasiones. No lo sé, pero quiero a todas mis pasiones de vuelta.

Me siento tan efímera, como un sueño, talvez lo sea y ya me he aburrido de ello. Creo que ya.





PD. si alguien a visto alguna pasión mía, o la tomo prestada por favor devuelvanmela, que sin ellas no soy la que solía ser.
PD1. Debo de dejar el chocolate.

'amonos canción'

Estos días he andado en medio de una presión que se mezcla con mi vulnerabilidad y no terminan más que deprimiendome y dejandome vacía o llena... no sé como verlo...
Todo se acumula y me deprime, me hace recordar y pensar, pero sobre todo extrañar, pero yo sé que es por mi vulnerabilidad, porque sé que esta mal... que me afectará y que sólo me chingará y chingará a más personas.

Entre las cosas que me han hundido, fue ese comentario, que sin duda sabría que lo negaría, que sé que no es tan pinche valiente como para decirme: 'sí lo dije y que?' o 'sí lo dije, andaba pedo, disculpame'... pero no, como siempre a negar las cosas y a indignarse por que creí en eso... estas son cosas que me hartan, son niñerías de las que huí y que me siguen persiguiendo, no sé realmente que hace falta para poder parar todo este teatrito que ya me harto y que poco a poco han acabado con lo que sentía, es lo unico que han logrado esas tontadas... tontadas que sin querer se acumulan para afectarme y hundirme...

bla bla bla

''Al cabo ya amarrado el chivo, nomas' brinca''

Quería el video de 'Swimmers' pero no estaba... esta tmb me gusta mucho y más para esos viernes en los que no tienes nada que hacer...

tú no preguntes quien es el difunto, solo sigue la carroza...

Después de esa llamada, casi como un ritual, comencé a ver 500 days of Summer. Después de la película me quede con una extraña ansiedad, por primera vez, como si hubiera querido que el final hubiera sido otro… un cigarro y me llene de dudas, preguntas, ocio… comencé a extrañar, o más bien ese sentimiento de ‘extrañar’ se hizo tan profundo que en un impulso ya estaba cortando mi cabello, corté mi flequillo y ni siquiera tenía tanta lucidez, sólo sé que lo hice, me comencé a reir, vaya decisiones que tomo cuando ando en otra frecuencia.


Después de mi corte, otro cigarro y una taza de café, dos tazas, 3, luego perdí la cuenta, otro cigarro… y no aun tengo esa sensación de vacío, creo que me hace falta mi hogar, mis amigos, esas cosas que a diario sucedían y que me hacían cambiar el día. Aquí el tiempo pasa lento, de vez en cuando puedo salirme de esta realidad, pero no del todo, ando atada a esta monotonía que ya me harto. Para mí una rutina es lo peor del mundo, creo que ya estoy lista para regresar a enfrentar mis problemas.

After that called, almost like a ritual I watched 500 days of Sumer. After the movie I was feeling with a weird anxiety, for first time like if I had wanted that the end was another one... a cigarette and I was full of doubts, questions, leisure... and I started to miss, or maybe that feeling of 'miss' was so deeply and after that, for an impulse I was cutting my hair without lucidity, I only know that I did and laughed m this decisions that I take when I'm not in my frequency.

After my haircut, another cigarette and one cup of coffee, two, three, then I lost the count, another cigarette... and I still have this feeling of emptiness, I guess that I need my home, my friends, and all that stuff that everyday made the difference.
This routine kills me, is the worst of the world, and I think I'm ready to face my problems.


bla bla bla...

'luego, luego sobre el muerto las coronas'

Well first... why am I writing in English again? because I must practice it, and the most important improve it.


These days have been so strange, I have been learning so much things and meeting new people, and its weird, meet new people, be nice, be gentil and try to do your best to please them. But there is a moment that I cannot support it and I just want to be alone, alone with my thoughts and my feelings, although that be so selfish...


The thoughts start to finish and I don't know what to say...

Either recommendations today, I'm just kind of bored, and I'm missing the good old days...


bla bla bla...




Las palabras en mi lengua materna me dan más calidez y presición en mis sentimientos... :/

'Aquí hasta el más chimuelo, masca fierro'

Como siempre el tema interminable de la peda fue...ron los hombres... ''y la vida feliz al de ellos''
no para nada...

Cada día que pasa y cada día que convivo con personas que comparten vida marital, ya sea familia o noviazgo, me convenzco más de que no quiero tener una responsabilidad de tal magnitud, que a mi edad no quiero tener una familia como la que dicen es ejemplar...



Nel para nada y ya tmb me anda hartando que el tema recurrente de mi blog sean esas pendejaditas del amor... como que me castra y me hacer ubicarme que yo no tengo ni madres... pero buenooooo ya prometo no andar de dramatica gastando mis palabras en eso...

Quiero que esas palabras se gasten sólo cuando sean justificadas...o en el mejor de los casos correspondidas... pero no, hasta ahora sigo caminando por ahí pensando y recordando esas sonrisas, risas, platicas que por ahí comparti con ÉL.

Y ÉL, es mi pensamiento y sentimiento recurrente en estos primeros meses de este año y ya no me quiero seguir liando con eso pq nada más me hace batallar; o no lo sé... creo que necesito seguir purificando mi alma con esta distancia... o almenos con esos whiskys y cajetillas que han sido mis fieles compañeros de eternas noches.

ya no sé. ya no quiero escribir ni quiero pretender finjir una bonita ortografía y presumir estos pensamientos que se vuelven vagos.

fin.