"No la chifles, que es cantada"

"I know you’re never going to be with me..."

Yes, you are gone & I don't care...

Al pan, pan y al vino, vino.

Neta quisiera de repente entrar a Lacuna Inc y ser feliz. No sè porque asì tan de repente todo se volvio medio turbio, segùn yo todo iba màs que bien. Son esos sueños en donde todo parece tan real que me deprime despertarme y ver que sòlo es un sueño, eso es triste. Asì es la vida, bien bitch y juega con tus sentimientos.

He tenido unos días de lo más extraños, desde la ida al cine más incomoda en la vida, hasta viajes express rarísimos, en dónde he podido ubicar cada uno de los sentimientos tan enmarañados que tengo, los cuales terminan como empezaron y todo mal.

Creo nuevamente he entrado a una clase de depresiòn pendeja e irreal de las que me encanta inventarme para joderme la vida. Ya quiero madurar y dejar todo atras. Neta.

Con esta masa hay que hacer tamales.

Voy a empezar por admitir que eso de querer tirar todo a la basura no se puede. Lo que siento va más allá... Es como acostumbrarte a un tipo de tristeza o algo así. Como saber que es irreal pero que lo puedes conservar en tu mente. Solía decirle a un novio, cuando estaba enamoradísima, que por mi lo guardaba en una cajita para siempre, ahora me doy cuenta de que las palabras no valen nada. Lo que definitivamente hubiera guardado eran los sentimientos a ese dut, o cualquier otro, pero no al esencial jajaja, no a él. Él es lo más quimérico que conozco, me la paso dibujandolo y escribiendolo como si eso en algún momento fuera hacer alguna diferencia, NO!

Cada uno de los sentimientos, sin recíproco (no lo sé de cierto), son de él... Como la canción de Jumbo, no ma siguen siendo tan awesome como cuando solía escuchar fotografias cuando era más morrita; cuando los escucho hasta me entra un melancolía por el cuerpo que pff!

Lost cause, babe you're a lost cause, todooooo, todo acerca de él, de su cara, de cada pensamiento, platica, sonrisa, mirada, todoooooo. Y ando con alcohol y así todo fluye y tengo más valor de escribirlo porque sé que lo leerá y que pensará 'shit, sigo haciendo todo mal'... No te culpes yo tmb sigo haciendo todo mal y ya me quiero curar de esto, neta... Busco con quien ver la lavadora, no sigo tan ahí.

Lo que me ha gustado de estos días es que he podido recuperar amistades, he podido volver a compartir mis días con personas perdidas en la inmensidad del tiempo, me gusta sentirme querida por ellos, por mis amigos, es bien diferente ese amor, me siento tan única para ellos, como ellos lo son para mi. La amistad entre homies existe, se siente chevere. Chale hilo las cosas bien random, mi cerebro funciona mal.

Sólo hoy lo extraño, al rato se me pasa, mañana, en un mes o así un día, cuando haya un kibbutz del deseo más sólido. Mi vida es una mala broma, shit.


Como lo odio, NOT.

Quiero una novia como Deborah Harry he dicho.

El último orejón del tarro.

Sin eufemismos estoy tratando de buscar las palabras apropiadas para estos pensamientos recursivos que dan vuelta cual olas en toda mi cabeza. Qué espero? Esta vez no espero nada, me he cansado de esperar algo que no viene, que es efímero, que bien puede ser una químera disfrazada de sentimiento, pura cosa subjetiva. Nada real.

Nada real de la vida, todo es un cumulo de cultura encimada, con recuerdos, memorias, experiencias, sueños, pensamientos, todo. El sentimiento que sientes al despertar, ese entreabrir los ojos y saber que has dormido y no te has dado cuenta, que sin querer te fuiste emergiendo y fusionando con el sueño que estabas tratando de formar, paz! como si nada te encuentras sobre la cama tratando de obligarte a siquiera moverte... cinco, diez minutos más... no lo logras. Así es la vida. De ese tipo de sensaciones que odias sin embargo las sientes rutinariamente.

Ya no lo extrañaré es un mal hábito.

Depende el sapo, es la pedrada...

Ay ya hueva extrañarlo, hueva andar en eso del romance y en el carnaval del amor. Será lo que será y ya. Todo comienza a mejorar y me gusta sentir que es invisible, mejor así dut.

NEVER ENOUGH...

Dar hilo para sacar córdel...

Ausencia y olvido al amor mal correspondido.

La vida me pinche odia y ya que se acabe el mundo mejor.

Batallas de amor, campo de plumas...

De unos días para acá estoy tratando de encontrar pretextos, razones para justificar lo hechos; desvío mi atención en pensar en como mejor olvidarme de todas las situaciones bizarras e inescrutables, incluso consecuencias de acciones que me pasan. Ah la vida!

Siguiendo por este hilo de pura melancolía, acompañada de alivio. Todo será mejor, lo sé, sin ser inocentes e inocuos, parecemos hipócritas pretendiendo ser puros y verdaderos, pura mierda. Un día te puedes sentir mal por la carga moral que pudieras tener, al otro se te olvida y sigues con tu vida, la feliz, la que tiene todo armado, la que va que vuela. Dejando detalles de lado, lo que sobra de lado. Lástima estar ahí metida.

Lástima sentir lástima. Lástima que el día que sin querer me tope con él, sentiré que algo se quema, que me derrito por dentro, sentiré todo y nada. Nada porque dicho de paso, ya necesito entender que el límite se rebasó y que enough is enough.




Y sí, me hes más fácil escribirlo que intentar decirlo. Mejor así. Da lo mismo anyway.

¿A quién le amarga un dulce?

Lo único que el otro día me intrigo fue ver ese cabello en la acuarela "Where did I put my panties?" de MM. Me acerque tanto que lo percibí y me quedé pensando, y si era de él, ADN puro, puro, podríamos clonarlo, pero no gracias un Manson ya es suficiente... Incluso sus pinturas no me impactaron tanto como esperaba, digo la acuarela es awesome, awesomeeeee, pero él sólo es famoso.

Me siento, no, hoy no de mí, ni de él, ni de nadie. Hoy sólo así. Segundo mes, día 3 del último año, debo de aceptar que me emociona pensar en el fin del mundo, porque puedo romper mis miedos, puedo romper mis fronteras e intentar todo lo que me da la gana, dejarme guiar por mis emociones y ser impulsiva. Aunque eso aveces cause más problemas, whatever. I don't care anymore!

Trato con todos, intimidad con ninguno...

No quería escribir, porque no sé, me pasa que derrepente todo pasa y nada. Así todo igual y sin novedades, al contrario, dejame en este frío cubierta de mierda y más mierda y yo deseando que sea especial. EQUIS. Y ya.

Tenía muchas cosas que pensaba compartir, o al menos hacerles referencia pero con este frío se me congelan las ideas y los pensamientos, ójala también fueran los sentimientos y emociones, pero estoy bien idiota y nadamás no, todo mal. Lo único que me gustaría este 2012 sería encontrar a alguien con quien sentarme a ver la lavadora, con quien leer y hacer chistes estupidos, reirnos y luego ponernos a llorar sin razones. Alguien con quien pueda platicar aunque no tenga nada que decir, con ese lenguaje lateral y subersivo que nadie nota. Dejarme descubrir y poderle besar los parpados. Alguien, sólo así.

Aunque cada vez me hago más una señora, bien aburrida, así... Casi no salgo y menos hablo. Cuando alguien inicia una conversación no sé que hacer, me quede sin palabras, todas se las regale y esta todo jodido, devuélvemelas! Estoy muy cansada. Además debe de ser porque las personas no tienen casi nada interesante que decir y que hueva, hueva ellos, hueva yo y hueva el mundo.

Me lleno de tonterías la cabeza, dicho de otra manera y con eufemismos, de utopías y quimeras todos mis pensamientos, como si eso algún día de verdad fuera a hacer alguna diferencia en como han pasado las cosas... Creo que ya no tengo nada que pensar, decir, escribir... Todas estas casualidades ya se agotaron y ya jodieron lo inescrutable de todo 'esto'... & I know, there something about us, I can't explain... Hard, hard to explain as rock...

Goodbye forever #0934587972

La sonrisa más triste, él. El no sé que, que me hace no sé qué...
De grande quiero ser como él, igualito.