Cada quien sabe en dónde le aprieta su zapato.

La vida después de él #3425361909...

No voy a hablar de lo miserable que es mi vida, porque no es cierto. No voy a escribir acerca de lo deprimida que me pueda sentir, porque tampoco creo que sea cierto. Ni describir la tristeza que me da no verlo, ni saber que como esta, ni mucho menos saber que es feliz y que esta con la persona correcta. No ya no. La vida es así y pues si te caes te levantas, si fallas lo vuelves a intentar y si te enamoras, lo superas...
Ese sentimiento es saber que sientes algo y que bueno saber que no eres un automata y que eres una persona amargada for life, no.  Siempre es bueno saber que si lo intentaste lo más que pudiste nunca quedo en ti, que siempre estuve dispuesta a ir por más y poder lograrlo. Es una lástima que fue siempre tarde, porque no es culpa de nadie, es el destino, las casualidades... O simplemente no fue el lugar ni el tiempo correcto. En otra vida cuando seamos gatos y ya.

Y ahora creo que ya es hora de sacudir la libreta de apuntes vieja, de comprar un nuevo sketch y de sonreir todos los días. Suena bien cursi y talvez hasta me lea toda idiota pero pues ya. Tiempo al tiempo y todo se ha limpiado. Ya hasta ni me deprimo escuchando a Carla jajaja, pobre vieja, ella sí esta bien jodida. Ya no puedo ni siquiera recordar ese madrugada... Que hablabamos de esculturas de plastilina, que todo paso bien rápido, que bueno, eso siempre estará en recuerdos. Todo bien... Jajajaja siento como si neta estuviera escribiendo una despedida o algo así bien rídiculo, talvez jajaja, pero pues me he dado cuenta y he aceptado algo que siempre he sabido, las cosas siempre en su lugar. Y creo que es mejor no ser ni amigos. Amigos ya tengo muchos.

En verdad ya me da igual saber o no saber de él, me da igual que él, la incluyó en el círculo de amigos y sí ya también da igual si tenemos todos el mejor amigo, jajaja, risa... Risa nerviosa. Da igual también se puede quedar con ese dude, lo repito, amigos muchos (y no estoy diciendo que ese dude sea como todos, porque es como mi hermano, es algo pendejo esto que escribo, pero sí, es el esencial...) y me es díficil aceptarlo, escribirlo y mucho más ser tan sínica respecto a esto, pero me tengo que liberar de todo esto que siento que me asfixia. No puedo continuar fingiendo que nada me afectó y que todo esta muy pinche perfecto y salir y ponerles una jeta de felicidad con una sonrisa toda estúpida. No, ya no.

 

FIN.

"No la chifles, que es cantada"

"I know you’re never going to be with me..."

Yes, you are gone & I don't care...

Al pan, pan y al vino, vino.

Neta quisiera de repente entrar a Lacuna Inc y ser feliz. No sè porque asì tan de repente todo se volvio medio turbio, segùn yo todo iba màs que bien. Son esos sueños en donde todo parece tan real que me deprime despertarme y ver que sòlo es un sueño, eso es triste. Asì es la vida, bien bitch y juega con tus sentimientos.

He tenido unos días de lo más extraños, desde la ida al cine más incomoda en la vida, hasta viajes express rarísimos, en dónde he podido ubicar cada uno de los sentimientos tan enmarañados que tengo, los cuales terminan como empezaron y todo mal.

Creo nuevamente he entrado a una clase de depresiòn pendeja e irreal de las que me encanta inventarme para joderme la vida. Ya quiero madurar y dejar todo atras. Neta.

Con esta masa hay que hacer tamales.

Voy a empezar por admitir que eso de querer tirar todo a la basura no se puede. Lo que siento va más allá... Es como acostumbrarte a un tipo de tristeza o algo así. Como saber que es irreal pero que lo puedes conservar en tu mente. Solía decirle a un novio, cuando estaba enamoradísima, que por mi lo guardaba en una cajita para siempre, ahora me doy cuenta de que las palabras no valen nada. Lo que definitivamente hubiera guardado eran los sentimientos a ese dut, o cualquier otro, pero no al esencial jajaja, no a él. Él es lo más quimérico que conozco, me la paso dibujandolo y escribiendolo como si eso en algún momento fuera hacer alguna diferencia, NO!

Cada uno de los sentimientos, sin recíproco (no lo sé de cierto), son de él... Como la canción de Jumbo, no ma siguen siendo tan awesome como cuando solía escuchar fotografias cuando era más morrita; cuando los escucho hasta me entra un melancolía por el cuerpo que pff!

Lost cause, babe you're a lost cause, todooooo, todo acerca de él, de su cara, de cada pensamiento, platica, sonrisa, mirada, todoooooo. Y ando con alcohol y así todo fluye y tengo más valor de escribirlo porque sé que lo leerá y que pensará 'shit, sigo haciendo todo mal'... No te culpes yo tmb sigo haciendo todo mal y ya me quiero curar de esto, neta... Busco con quien ver la lavadora, no sigo tan ahí.

Lo que me ha gustado de estos días es que he podido recuperar amistades, he podido volver a compartir mis días con personas perdidas en la inmensidad del tiempo, me gusta sentirme querida por ellos, por mis amigos, es bien diferente ese amor, me siento tan única para ellos, como ellos lo son para mi. La amistad entre homies existe, se siente chevere. Chale hilo las cosas bien random, mi cerebro funciona mal.

Sólo hoy lo extraño, al rato se me pasa, mañana, en un mes o así un día, cuando haya un kibbutz del deseo más sólido. Mi vida es una mala broma, shit.


Como lo odio, NOT.

Quiero una novia como Deborah Harry he dicho.

El último orejón del tarro.

Sin eufemismos estoy tratando de buscar las palabras apropiadas para estos pensamientos recursivos que dan vuelta cual olas en toda mi cabeza. Qué espero? Esta vez no espero nada, me he cansado de esperar algo que no viene, que es efímero, que bien puede ser una químera disfrazada de sentimiento, pura cosa subjetiva. Nada real.

Nada real de la vida, todo es un cumulo de cultura encimada, con recuerdos, memorias, experiencias, sueños, pensamientos, todo. El sentimiento que sientes al despertar, ese entreabrir los ojos y saber que has dormido y no te has dado cuenta, que sin querer te fuiste emergiendo y fusionando con el sueño que estabas tratando de formar, paz! como si nada te encuentras sobre la cama tratando de obligarte a siquiera moverte... cinco, diez minutos más... no lo logras. Así es la vida. De ese tipo de sensaciones que odias sin embargo las sientes rutinariamente.

Ya no lo extrañaré es un mal hábito.

Depende el sapo, es la pedrada...

Ay ya hueva extrañarlo, hueva andar en eso del romance y en el carnaval del amor. Será lo que será y ya. Todo comienza a mejorar y me gusta sentir que es invisible, mejor así dut.

NEVER ENOUGH...

Dar hilo para sacar córdel...

Ausencia y olvido al amor mal correspondido.

La vida me pinche odia y ya que se acabe el mundo mejor.

Batallas de amor, campo de plumas...

De unos días para acá estoy tratando de encontrar pretextos, razones para justificar lo hechos; desvío mi atención en pensar en como mejor olvidarme de todas las situaciones bizarras e inescrutables, incluso consecuencias de acciones que me pasan. Ah la vida!

Siguiendo por este hilo de pura melancolía, acompañada de alivio. Todo será mejor, lo sé, sin ser inocentes e inocuos, parecemos hipócritas pretendiendo ser puros y verdaderos, pura mierda. Un día te puedes sentir mal por la carga moral que pudieras tener, al otro se te olvida y sigues con tu vida, la feliz, la que tiene todo armado, la que va que vuela. Dejando detalles de lado, lo que sobra de lado. Lástima estar ahí metida.

Lástima sentir lástima. Lástima que el día que sin querer me tope con él, sentiré que algo se quema, que me derrito por dentro, sentiré todo y nada. Nada porque dicho de paso, ya necesito entender que el límite se rebasó y que enough is enough.




Y sí, me hes más fácil escribirlo que intentar decirlo. Mejor así. Da lo mismo anyway.

¿A quién le amarga un dulce?

Lo único que el otro día me intrigo fue ver ese cabello en la acuarela "Where did I put my panties?" de MM. Me acerque tanto que lo percibí y me quedé pensando, y si era de él, ADN puro, puro, podríamos clonarlo, pero no gracias un Manson ya es suficiente... Incluso sus pinturas no me impactaron tanto como esperaba, digo la acuarela es awesome, awesomeeeee, pero él sólo es famoso.

Me siento, no, hoy no de mí, ni de él, ni de nadie. Hoy sólo así. Segundo mes, día 3 del último año, debo de aceptar que me emociona pensar en el fin del mundo, porque puedo romper mis miedos, puedo romper mis fronteras e intentar todo lo que me da la gana, dejarme guiar por mis emociones y ser impulsiva. Aunque eso aveces cause más problemas, whatever. I don't care anymore!