El agua siempre alcanza su nivel.

Me siento toda perdedora por la vida viendo como a las 00:00 hrs comienzan a llegar las notificaciones de facebook de 'mi feliz cumpleaños'. Hasta llegué a pensar en estos días en cerrar facebook para que sólo recibiera felcitaciones de personas a las que realmente le importo o almenos fingen que les importo jaja, no lo hice, creo que me siento más especial así con un chingo de notificaciones de personas con las que muchas el contacto es mínimo.

¿Porqué? Porque estoy encerrada aquí, en lugar de andar 'festejando, bebiendo, fiestando, parrandeando' por ahí...

Ni si quiera quise contestarlas aun para verme la más interesante... fail. En lugar de eso me puse a acuarelear unos dibujos que tenía pendientes en el scketch, me puse a fumar como pinche loca despeserada y hasta quise comprarme un six para que pudiera dormir. Resultado, estoy aquí escribiendo, escuchando a Labi Siffre, con el It must be love.

El único mensaje que me ha llegado fue el de 'èl' el del gusto culposo efímero , ¿sorprendida? Leve, me quede un rato pensando y le contestè (sin desear que me respondiera sin embargo lo hizo :D ). La ùnica llamada que hasta ahora he recibido fue la de mi sis, Ere... bien bonita (aunque suene bien cursi) y me pusé a pinche llorar como bebè, luego Dian, mi otra sis, sacò un pastelito bien bonito que ni me quise comer por lo deprimida que ando.

No sé porque me deprime tanto que sea mi aniversario de natalicio, se supone que debería de ser al revés ¿No? Estoy bien idiota, y es que hace un año fue todo bien diferente, hace un año se supone que nos queríamos, y no es que ahora no, si no que ahora todo es diferente, las cosas estan en donde siempre debieron estar... es verdad eso que dicen, 'el agua siempre alcanza su nivel', y no es ser despectiva... Soy tan pinche buena persona que no es ser despectiva, soy idiota... una idiota soñadora...

Entre otras noticias:Últimamente veo personas encerradas en muchos perros; es decir siento que me ven de una manera extraña como si sólo yo supiera que 'esas personas' estan atrapadas ahí, ahí en ese cuerpo de perro, que estan en esa posición física y mental que nadie más puede ver. Y esto lo termino relacionando con cochi. Siempre todo recaè en cochi...

Lo recuerdo un buen, talvez para muchas personas sea algo bien pendejo, seguir 'disque' sufriendo por una mascota... Què bobos! Talvez nunca han tenido 'alguien' que los quiera tanto, tanto que los haga llorar, talvez nunca han sabido lo que es que 'alguien' los quiera incondicionalmente. Assholes.

En la semana me puse a llorar como bebé porque leí unas cosas que le escribí a cochi, leíalo con 'I know it's over' de Los Smiths... (Sólo a mi se me ocurrè). Es como estar levantando la costra de una herida y obvio me duele, siento como todo se cae y se nubla y es triste y me siento triste, tonta, vacia y más sola que mi celular.

Hace una año mi hermana me dijó tengo un regalo, esperame. Luego bajò a cochi con un moño enorme verde (si bien recuerdo). Me reì un buen y luego abrazè a cochino con un buen de fuerzas que hasta me querìa morder, ay ese cochi tan irremediable!

Lo extraño siempre, porque el nunca me hacia sentir que estaba sola, y es que ese es el pinche problema, que no me gustan estar sola, es una dependencia pendeja, porque estoy acostumbrada a estar rodeada de personas, desde bien morrita con mis 4 hermanos... Ósea eramos 7 en la casa y me sentía bien feliz, para alla y para acà, haciendo travesuras, peleandonos, platicando, aplicandolè la ley de hielo a uno o aplicándomelo a mi jaja. Eso era ser feliz, neta. Mis problemas se reducían a 'hacer la tarea' a esconderme 3 horas en lo que se les pasaba el coraje a mis papás, a intentar volar con una cuatrimoto (porque lo hizé) y a esas cosas que son sin duda irrepetibles e inigualables. Por eso amo a mi familia, porque somos un montón y nunca me puedo sentir sola estando con ellos.

Pero lo de cochi y yo era diferente, desde el primer día lo adopte cual hijito y él me quisó yo lo sé, lo sentí, así como yo sentí que era su madre... Lo quise siempre aunque una vez me mordío y me enojé, aunque mordío a un buen de amigos y hasta el que era mi novio entonces. Me protegía, o protegía talvez su territorio, pinche cochi tan mala onda. Pero lo amé, creo que eso sí es amor y no lo que he sentido así por 'personas'... Soy bien rara o no sé...

Simplemente quería echar el vomito verbal un rato, ahora creo que me iré a acurrucar con mi hermana. Me siento forever alone.

FIN.

Feliz cumpleaños a mi persona, que es la que estará conmigo toda la vida... De eso no me cabe la menor duda.

Y neta en buena onda dude, nadie me dice lo que puedo escribir o no, ahorrate eso ;)

Entre broma y broma la verdad se asoma...

¿Y si me extraña? Porque no por siempre andas tratando de soslayar pensamientos tan recurrentes en la mente. Porque aveces todas las 'casualidades' se te amontonan después de tantas veces que quieres ignorarlas...

Ni todos los días de alcohol juntos, ni todas las risas regaladas, ni todas las carcajadas y miradas compartidas, nada... todo es = love lost... Hubiera sido tan diferente dude!

Lamento decirlo pero, yo sí lo sigo extrañando, no como antes, no como siempre, no como nunca, pero aveces lo hago y que triste la verdad.

No te rías de quien se ahogó, si aún no has cruzado el río...

Continuando siempre por la misma línea de tristeza, nostalgia, melancolía y depresión sigo caminando, pero esta vez con esa efímera esperanza que de vez en cuando surgen. De esas contradictorias, de las que se sienten bien culeras en la panza (y no mariposas como todos dicen); me hallo como casi siempre liada de pura proyección de circunstancias ridículas, quiméricas y a la vez tan agradables (así es agradable, un adjetivo que ahora signifícame más que otros días).

Y es raro, porque casi siempre cuando tengo esas ganas locas de escribir es porque me siento incentivada por emociones ligadas a (casi siempre) una o más personas determinadas. Aunque lo burlesco es que ahora esa persona sea una, que para empezar ubicaba de mucho tiempo, y que de hecho me daba un gusto que estuviera con otra persona; pero para no perder la costumbre, de siempre andar jodiéndome la vida con situaciones pendejas, como que idealice algo, claro con esa tendencia que tengo por el físico (como si eso siempre me garantizará que son las personas más dulces y perfectas), idealice algo utópico, efímero e incluso chusco. ¿Utópico? más bien utopía es donde ojalá los dos terminemos.

Porque sin mentir sé que él esta tan endeble, deleznable e incauto que yo, incluso tan deseoso de encontrar un kibbutz del deseo más que nunca y más que siempre. Ya que no fue casualidad el acercarnos poco a poco para terminar por 'tropezar' y saludarnos como sorprendidos de que no nos hubiéramos visto, sí de esas situaciones incomodas ridículas y de lo más tontas para flirtear, pero que si piensas en ellas te da risa tu actitud para con esa persona. Qué chistoso tan compatibles que somos sólo por fingir amor hacía esa pareja de personas!

¡Ah pero que pinche ridícula e impredecible es la vida!

Y ahora me siento así como toda estúpidamente feliz, todo está padre como cuando me deprimo escuchando Portishead y me pongo a pensar en que vendrá al CC11, eso sí me da un buen de tristeza. Mínimo voy a tener que andar drogada para disfrutar la música.

Reunión de pastores, oveja muerta...

Como siempre siento una tristeza por tener los mismos pensamientos efímeros acerca de esa persona, esa persona que aparecío hace 2 años? ni si quiera sé bien; lo malo que llegó para quedarse, bueno no tanto así, pero él abrío una brecha muy grande entre lo que quería y lo que quiero. No más dummies en mi vida, es suficiente con lo que últimamente hay. Just havin' fun.

Triste, triste realidad...

Si el perro es cusco, aunque le quemen el ocico...

Cuando todo se apaga y deja de surgir tanta risa estentórea es cuando te das cuenta de que nada pasa, que siempre sigue en la misma luz ilusa que ni alumbrar puede. Que tristeza que aun siga pensando en él, así muy esporádico pero lo hago y cuando pasa eso, me dan como ganas de llorar, me dan ganas de derretirme cual Amélie en la cafetería bajo mis ojos. Como en las tardes lluviosas que se te meten hasta los huesos y terminas con depresiones más tontas y sin sentido que nunca. Todo eso pasa muy de vez en cuando pero es cuando caigo de repente en esta estúpida realidad, realidad, que de nada tiene real.

Eso pasa porque aunque no te vea, ni te escuche, ni si quiera te sueñe, apareces en los pensamientos y siento que perdí, que he perdido y que sigo perdida entre tanto sentimiento falso.

Aunque sinceramente no culpo a nadie, ni a mi, ni a este pensamiento recurrente cual ciclo, mas bien todo es como una serie de caUsalides, que se entrelazan como cadenita que teje un gran sweter y termina por hacerte creer que no pasó nada, que no pasa nada y que siempre has sido la misma ilusa que sigue creyendo en las tan idealizadas peliculas románticas o en su defecto de amor. Claro que no, todo es consecuencia de algo, he ahí el porque no puedo aveces contener estos pensamientos que no se hacen mas que recuerdos y termina por dejarme ahí, en another world. FIN.

Y ya porfa en buena onda presentenme a algún dude con barba y que sea buenísima onda (:

Muchos días.

Segunda, tercera, décima, la verdad es que no importa mucho cuantas veces se haya caído toda la barrera de los efímeros e intimos sentimientos que se han arraigado entre tantos escombros y tantas miradas, palabrerías y destinos cruzados. Inescrutables paradojas siempre una y otra vez recorren como pequeñas hormigas que van tejiendo este insulso abrigo para el invierno.

Estas visiones cual días nublados, grises y lluviosos, escalan toda la memoria temporal en donde encuentran una y otravez esa cara de migajón que le sabe sonreir a todos los pequeños niños cirqueros y los enanos que esperan en las esquinas de cada calle desolada y abandonada. Sin regreso a ningún lugar sólo se escuchan los zapatos que retumban una y otra vez cual tambor en toda mi mente, en donde descubro que sigo clavada en la cajita.

'A bobos y locos no les tengan en poco'

Con las ganas que he tenido de escribir estos días...

Pues con esto que he estado leyendo como se debe últimamente me ensimismo y todos los pensamientos se me acumulan de golpe como si quisiera a comenzar una novela. Que rídicula como siempre.

Hubo dos días que de verdad me la pase muy bien, sin que nada me preocupará y es que son vacaciones y el futuro siempre lo postergo, siempre para después y que ahora no me abrume los pensamientos tan limpios que me surgen así de repente.

Estaba tan tranquila disfrutando de la compañía pero sin ser molestada para poder seguir leyendo y devorando así completamente esa novela que me envolvio desde la primer palabra; que incluso cuando lo dejaba sentía que dejaba esperando a Catina ahí, sin que ella pudiera seguir su vida, me sentía mal, por eso el devorarlo para pronto acabar.

Decía estaba tan tranquila leyendo y de vez en cuando escuchando las tonterías que aquellos decían, así nadamás para de repente mostrar interes en sus platicas. Cuando se escucho "Av. Corrientes" y todo se derrumbo. Sentí como un escalofrío me invadio el cuerpo y paso desde mis ojos hasta los pies que tenía enredados en la litera. Los pensamientos se me empezaron a cruzar y recordé aquel día que esa misma canción la había escuchado al lado de 'él', de 'esa persona' que igual ni lo recuerde él ahora y que la verdad me importa muy poco, sólo cuando esos recuerdos vienen a mi mente. Era de madrugada y no sé a quien se le ocurrio poner esa canción y comenzó a cantarla y yo como la había escuchado muy poco ni hice nada. Sólo lo observe como siempre, me quedé inmutada viendolo como boba, como siempre que hacia algo que me sorprendía, él tan lleno de sorpresas, de tanta libertad! que le correspondía sólo a una mujer. Y es que eso era lo que más me gusta de él, que es la persona más fiel que he conocido en mi vida, es tan fiel con sus sentimientos, tan leal y tan iluso. Lástima que haya llegado tantos años tarde.

En fin para acabar así rápido mi cabeza se me lleno de pendejadas, de esas que salen sobrando siempre, porque yo estoy bien y aunque ya no son las cosas igual, sé que fuimos amigos y que aun cuando nos veamos podemos saludarnos y pasarla bien, claro cada quien por su lado. De vez en cuando cruzando gustos, películas, canciones y esas cosas que siempre tendremos en común.

Ah que felicidad! y no es sarcasmo. Me he sentido tan bien últimamente que nada me molesta. Al contrario todo lo disfruto, cada pensamiento tonto que cruza por mi mente, cada lectura, cada compañía, cada té, incluso cada que corró, siento como el viento me parte la cara y puedo sentir mi libertad, me siento libre y sin tener que entregarle cuentas a ningún idiota.

Aunque hay esas miradas que se cruzan como haciendonos el amor, con su cara de tonto ahí parado; yo fingiendo que no me doy cuenta para disimular todo el teatrito que hemos tenido que armar, porqué si no todo terminaría en un desastre que ya me lo sé y que gracias hasta ahora ningún hombre ha de valer la pena para hacer pasar un muy mal rato. En fin por eso mejor así con las miradas tenemos, sin más, es cómo un amor efímero, de esos que me gusta inventarme para no aburrirme tanto. Ay esta necesidad de no estar sola!

Y hoy ni ffffound voy a ocupar.

Tanto nadar para morir en la orilla.

Creo que después de la muerte de cochi me he quedado sin palabras, sin mucho que escribir. Aunque suene tonto después de esa noche en la que ví a mi mamá cargando a cochi desfallecido como que algo se me fue del cuerpo. Esa noche todo se juntó, se hizo chiquito, chiquito que pudó caber en mis ojos y tan oscuro que me lastimaban, por eso no deje de llorar desperadamente, me pellizcaba como queriendo despertar de ese mal sueño, de esa pesadilla que había tenido antes, pero que con certeza al despertar decía: 'ahh fue una pesadilla' y cochi estaba sobre mis pies durmiendo. Ya hacía mucho que algo no me dolía de esa manera y es es que la muerte no se reparte en un bien, nadie quiere saber de tristezas, nadie espera que un día te levantes y que veas tus pies tan desnudos que puedes sentir el frío en cada dedo que sientes que te hace falta un bulto, un bulto grande de amor, ese que cuando te veía lloraba de alegría, ese al que siempre le hacias falta y que siempre, siempre, no importaba nada, le gustaba estar contigo.

Me he sentado a redescubrirme y a esperar a que salgan las palabras pero por más que me esfuerze nadamás no. Ni siquiera sé por donde o qué poner o si es bueno seguirle dando vueltas a 'eso' o más bien ni sé lo que pasa.

Y es que traigo el corazón lleno de tiliches, de cosas que dejó cochi por ahí tiradas en todo mi cuerpo. Debo de comenzar por ahí. Por quitar lo entilichado que anda todo mi cuerpo. En cambio mejor me pondré a leer y releer los mails que últimamente me envía (: y los libros que recoméndome; porque esto va que vuela para terminar envueltos un día en nuestros cuerpos leyéndonos poesía o a Juan Rulfo, ya en el mejor de los casos a Cortázar.

Nos volveremos amantes pues. De esos que sienten que lo saben todo, que se pueden perder días, semanas o meses en la inmensidad de la mierda del mundo, pero que cuando nos busquemos, nos encontremos con las miradas cruzadas de deseo, de poder adquirir satisfacción total y completa en todos nuestros sentidos. Degustar una buena historia después de haber terminado de comenzar a 'conocernos'.

-¿Me estas analizando?

-¿Me vas a pagar? Porqué sólo en caso de que me pagues te analizaré.

Forever

Ahora ando intentando ganarme animo y olvidar el sentirme culpable una vez más.

Todo me pesa y me atormenta, todos los recuerdos e imagenes que se me vienen constantemente a la mente, la felicidad que tenia al compartir todo con él, que sintiera que me comprendiera y que sintiera que él estaba ahí siempre fiel para lo que fuera. Que me abrazará y me diera su apoyo incondicional, porque así era él, siempre estaba para mi. A nadie, a nadie le podré compartir mi cama jamás, mis miradas, mis pensamientos, mis risas, nuestros juegos, los chocolates, a nadie, ya nada será nunca igual. Ya nadie me recibirá cuando llegue con tanta alegría que lloré, ya nadie me hará sentir tan especial como él, a nadie le haré tanta falta como a él.

Lo extrañaré forever and ever and ever and ever and ever and ever.

Siempre en mi corazón cochi my love.

El león más peludo de la jaula.

Entonces pasó. Un día así en medio de la peda lo conocí y sentí que pff era la orma de mi zapato y que después de tanta mierda creí que se podía dar algo, que ingenua. Sabia que no iba a ser fácil, claro las cosas buenas nunca deben de ser fáciles... pero? Acaso pensé que tendría un final tan catastrófico? No tampoco lo sabia. No sé nada de la vida.

La gente, últimamente no me importa que no sea mi amiga, me da igual, todos son bien chafas y que hueva. Mejor que alguien me vaya soprendiendo. Hoy conocí a un dude que hace storyboards y eso estuvo padre porque generalmente conozco a assholes, mmm, bueno tmb creo que él es un baboso pero al menos dibuja padre... chale ya nada me hace sonreir con tanta fuerza que me duele el estomago.

Ahora, después de él, nadie es tan gracioso o son muy amables y eso eso me da miedo. No debería de juzgar a partir de él, porque él, también es bien dump. Mejor ya lo supero; pero es que todos se me hacen bien aburridos. Todo más bien ya es bien aburrido, necesito hard drugs.

Ójala al menos estuviera borracha ahora para ser más interesante, ni eso puedo... eso me hace desear el fin del mundo ya. Pinche 2011 te odio.