"No le estés dando vuelta al malacate porque se te enredan las pitas".

Buscando "eso" en los peores lugares, con las peores personas... No quiero aferrarme a algo tan intangible, tan irreal y  tan efímero como siempre lo hago. Sigo esa estúpida tendencia de querer ver algo en donde no hay nada, siempre lo permito.

No quiero una pareja que este pendiente de mi las 24 horas, que me hable cada 20 minutos o me escriba cada tanto, no quiero que sea desconfiado mucho menos confiado, quiero alguien que me llame a las 3 de la mañana porque se acordo del nombre de la canción de la cual hablamos y no recordabamos cual era.

No quiero alguien que me mande un ramo de rosas porque es mi cumpleaños o porque nos enojamos, sólo que no las mande, quiero que sea capaz de hablar las cosas y resolverlas, que me sonría y me sorprenda con un pie gigante de queso.

No quiero mucho, sólo quiero caminar con alguien platicando, buscando esa pelicula por la que estubimos hablando horas y nos morimos por ver, alguien con quien poder comer en donde sea sin prejuicios tontos. Alguien con quien hacer listas de las peliculas que queremos ver al llegar por las noches cansados, que me toque el cabello y me acaricie mientras vemos esa pelicula o escuchamos ese disco que ansiabamos.

Quiero poder hablar cosas serias con esa persona, y quiero hablar tonterías también, reirnos de algún chiste tonto y sufrir las cosas juntos. Quiero alguien que cuando este dormida me pique la nariz para molestarme, que me despierte con besitos o simplemente que me deje dormir esos 5 minutos más...

Quiero alguien que quiera que sea cada día más inteligente y  que me comparta el libro que acaba de descubrir, quiero alguien que este dispuesto a leer el libro que le recomiendo o ver la película que de la cual le hablé, o informarnos de drogas juntos, quiero alguien que sea como él... Y lo odio por eso. Por esos puentes que seguimos construyendo y no sé a donde va todo esto...

"Acocote nuevo, tlachiquero viejo".

Empezar por ser realista.

¿De quién es ese caballo que en mi corral relinchó?

Por lo general soy una persona que prefiere escuchar a hablar. No me gusta andar por la vida hablando sin sentido, me abstengo muchas veces de hacer comentarios arbitrarios. Creo en general soy alguien que le gusta guardar silencio la mayoría del tiempo.


Pero con él, con él las cosas siempre son diferentes, con él puedo perder 4 horas hablando de todo y nada, tomarnos un par de cervezas y perdernos en la inmensidad del tiempo, de la historia o simplemente de alguna anécdota.  Y... hacía mucho que no pasaba eso... Que al despedirse me de un abrazo laaaaaargo, esas cosas son las que me están enredando en una inmensa quimera...

"Tú me gustas.

No te amo. No quiero que te cases conmigo y no me vas a gustar para siempre.

Simplemente me gustas, me gustas así como mirar el cielo. 

Podrías gustarme mucho tiempo así como podrías gustarme sólo hasta mañana."

"El que anda entre miel, algo se le pega."

Nuevamente enredada en esa especie de un idilio efímero, en el cual todo es nada y nada es cualquier cosa que él escriba a las 2 a.m. Y la verdad es que ninguno de los dos ha estado jugando justamente, los dos lo sabemos y nos encanta entrar en esa especie de juego sucio, ¡del que los dos somos partidarios!

Queremos ser los dos libres pero no queremos compartir nada de lo que tenemos, y aunque no lo quiera dejar ir es sólo cuestión de tiempo que lo haré, porque no creo en las soul mates, es como esa frase de 500 days "Just because she likes the same bizzaro crap you do doesn't mean she's your soul mate." No, no lo somos sólo estamos compartiendo esto... Que me ha dejado  a la mitad del patio parada, desnuda e inerte.

En verdad le dio un vuelco a mi vida, cuando pensé que no podría conocer a alguien tan interesante, boom! En medio de la nada y por casualidades absurdas, él  llegó a mi vida y  le dio eso que siempre he buscado, no sé si sea el kibbutz del deseo, pero sin duda es lo más interesante que últimamente he conocido en esta época de mi vida.

 

Me hace querer no conocer a nadie más...Y lo odio, pero en buena onda.

"Una sola golondrina no hace verano."

El sueño ausente o el desvelo constante han hecho que mi personalidad se distorsione por completo, al punto de soportarlo todo, todo de él. Y no lo sé creo que yo sólo quería que él supiera que yo estaba/toy dispuesta a intentarlo todo, a crearlo, inventarlo y rehacerlo todo, aunque se me fue de las manos la situación,  cual niña afuera de una nevería cruzo los brazos y espero impaciente su llegada. Espero 1 minuto, 2, 5, 15 y volteo rápidamente porque siento ese palpitar, él esta ahí. Me entreteje en esas mil conversaciones, pretenciosas aveces, vanas otras, pero sobre todo interesantes, interesantes como todo él.

Fuera de lo común... Fuera de toda la multitud, de toda la mierda en conversaciones que pudieras encontrarte, él esta ahí, él que con un sin número de sonrisas, de temas, de canciones, de películas se me mete hasta el fondo de mi cuerpo. Me hace sentir esas estúpidas mariposas en el estómago, me hace sentir atolondrada y rídicula a la espera de él tras la nevería. Me hace desear que ya sea mañana y pasado y todos los días, pero quiero que siempre él este ahí sonriéndome.

Y para que él lo sepa, ni me gusta, ni me cae bien, ni lo odio, ni me quiero enamorar... Sino es que ya lo hice.

Apenas subiste a un ladrillo y ya te dio mal de montaña...

Juzgamos las acciones como si tuvieramos 6 años cada uno. Juzgamos a las personas a la conveniencia, ni siquiera nos fijamos si herimos demás a otras. Pretendemos actuar como adultos cuando, sin duda, actuamos cual niños peleándose por una paleta. Intentamos aparentar siempre ser buenas personas y cuando menos lo esperas te entre dejo ver las intenciones, las verdaderas intenciones. 

No sé si yo siempre he sido genuina, al menos lo he intentado con todas mis fuerzas, no soy esa máscara de hipocresía fingiendo divertirme, fingiendo hacer lazos sólidos para el futuro, no me escondo detrás de esas  sonrisas, al menos en eso soy muy cuidadosa, es mejor siempre actuar con calidad moral. El tomar desiciones, muchas veces equívocas, son el pan de cada día y no por eso se acaba el mundo, life goes on. Lo que queda es tomar las cosas con la madurez necesario, lo que es, ya no somos niños, we all have to know, we all know.

La favorita del Reflektor, chula de bonita, esto sí me hace sentir como la primavera, así feliz y así turquesa. (:
Como Sprawl ii, que me lo recuerda,  lo odio, porque me gusta tanto, me gusta tanto porque comenzamos por construir enormes químeras en rededor de los dos. Construir ese mundo efímero en donde él es capitán, un marinero, un soldado, un bombero, un astronauta, él lo es todo y de una manera tan sútil sonríe y me cuenta el peor chiste seguido de un cumplido rídiculo. No quiero enamorarme de él. PUNTO.

"La memoria como el mal amigo, te falla cuando más te hace falta"

Recien leí un artículo que se títula "Sindrome de los veintitantos". Me calló como un balde de agua fría, como últimamente todo me cae, así todo tan de repente, cual cachetadas para quitarse lo ilusa.

Es bien cierto que en esta etapa de la vida te das cuenta de como son las personas realmente, que las que llegaste a considerar "amigos" no lo son más, que la calidad de personas se demuestra día a día y que no basta con desear un día ir al círculo polar, que las personas que aprecias estan lejos de ti y que aunque desees mucho estar cerca de ellas o compartir las cosas ya no es posible. El tiempo se hace cada vez menos, o simplemente no te da tiempo de nada. La cartera ya no rinde como a los 16 y ahora te cuesta pagar tus cuentas. Las multitudes ya no son tan divertidas y mucho menos agarrar la borrachera 3 días, simplemente es agotador, y neta no es que yo sea madura, no es que me sienta grande, es que de verdad llegas a un punto en la vida en que las cosas deben de cambiar, que no puedes seguir en el desmadre forever y que simplemente te has convertido en todo lo que odias de tu mamá.

Es ahí cuando oigo esos comentarios de "Ya bajale, no seas una señora", "Eres toda una señora"... Entre otros,  la verdad es que me da igual si  piensan eso de mi, lo que me afecta realmente es que no me entiendan, que me vean como una persona amargada, cuando no es así, sólo he aprendido a disfrutar en otras cosas la vida, en esos detalles y no en las megaborracheras de los 16, que estaban chidas no lo niego, pero  que ahora ya es tiempo de dejar en el pasado y concentrarme en el futuro, porque ese sí me da miedo.

Te das cuenta de como las personas son realmente, que somos seres egoístas  y que nadie se detiene para ver si necesitas algo,  aprendes a apoyarte en las personas que siempre estan ahí incondicionalmente y conoces  a personas que son extraordinarias, te comienzas a rodear de los que serán tus amigos... Y que cada vez estas más ansionsa por conocer a esa persona interesante, lo deseas tanto que, todo el mundo se te hace tan arbitrario, tan normal, que no te dan ganas de conocer mejor a la persona porque no es lo suficientemente interesante. Comienzas a pensar en los hijos, que no quieres tener, en los viajes que quieres realizar y en las desiciones que finalmente debes de comenzar a tomar.

Haces un ritual extraño cuando conoces a las personas, las citas y el flirtear cada vez es más rídiculo, te relacionas con alguna y pum! te rompen el corazón, aunque ahora sabes que el tiempo no cura nada, sino que debes de ser lo suficientemente fuerte y de alguna madura para poder enfrentarte a ese efímero dolor. Llegas incluso a pensar en cómo esa personas puede hacerte tanto daño y a la vez fortalecerte.

Te juzgas más duro cada día y sientes ese miedo por el futuro incierto. Me siento mal y no quiero seguir cumpliendo años, aveces quisiera seguir siento teenager aunque sé que eso es el pasado y que debo de superarlo y ver al futuro, porque si me atonto mañana ya tendré 30 y no habré disfrutado esta crisis del cuarto de siglo ;)

Limosna dada, ni Dios la quita.

Quiero un novio con un corte como Morrissey, un peinado como Alex Turner, una actitud como M.I.A.  o una novia como Debbie, lo repito. A sus 68 años sigue siendo sensual jajaja.

Como el burro del aguador, cargado de agua y muerto de sed...

Insomnio forzado en sobre medida, ocúpome en lo que dejé un tanto de lado en las jerarquías de mis pensamientos y más de mis acciones. El nerviosismo se apodera de cada una de las yemas de mis dedos, me hace estar intranquila e incómoda, me siento presionada cual tachuela en la pared.

Y bueno ya, me pesan más lo párpados que los pensamientos.

"Hijo de maguey, mecate"