...hacer leña del árbol caído...

como me siento?

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Me caga no ser buena en lo que quiero. Ser tan desidiosa, huevona, enojona, impulsiva, estupida. Me caga poner mis espectativas en alguien, en algo y que siempre quede decepcionada, más en mí.

Aveces espero tanto de las personas, pero no hago nada para que las cosas pasen o sucedan y la culpa no es de las personas, sino que termino decepcionandome yo sola.

ahogado el niño, cierran el pozo.

Hoy no debería de andar gastando mis palabras con la misma pendejadita de siempre, pero será la última vez que escriba, piense y hable sobre él (ahora sí).

Debería de canonizar a mi mamito, ella lo sabe todo, me entiende, me lee entre líneas y me comprende aunque ni me lo demuestre en ocasiones. A ella sí le tengo que llorar y sufrir, no ha una persona que ni de mi familia es, y ni indispensable en mi vida, y talvez lo que escriba pueda leerse como 'ardido' pero no, no es así, simplemente que hoy me quite la venda de los ojos, hoy destruí cada uno de los recuerdos que tenía y conservaba, ahora sí ni amigo puede ser él, al menos no mío, porque como dice Gavo, una persona que no me deja nada para que???

Mejor me voy rodeando de gente interesante, que me enseñen y me ofrezcan cosas diferentes e interesantes, no de mierda popular... que sin darse cuenta quedan atrapada en ella casi todos, bien teenagers se tragan todo lo que quieren se traguen, su vida vive alrededor de desmadritos pendejos, que si la moda, las drogas, el 'rock', lo trendy y esas cosas que son vanalidades... lo que importa es la actitud, nadamás, lo demás viene sólo...

Que tristeza saber que la mayoría de nuestros problemas se basan en otra persona, en esa falasia idealizada que llaman 'amor'... amor a mi familia, a mi cochi, mis amigos, que esos sí son amigos y saben serlo... En un segundo plano estaba la escuela y así todo iba por jerarquías, pero ahora nada que... lo más importante en mi vida a cambiado para siempre y no tiene remedio jajaja... es que escuchaba esa canción bien pop, pero que me llego jajaja...



Y verme caer? jajaja si tan sólo es una persona que se va de mi vida, ni indispensable ni nada, ahora sí puedo decir :' a la verga' desde hoy para mí esta muerto, me vale madres lo que haga o deje de hacer de su tan 'interesante' vida.

Sefiní (Juan Gelman) -

basta por esta noche cierro

la puerta me pongo

el saco guardo

los papelitos donde

no hago sino hablar de ti

mentir sobre tu paradero

cuerpo que me has de temblar

Hay ya bye, que hueva...

'lo que se va a cocinar, que se vaya pelando'

Costumbres (Juan Gelman) -

no es para quedarnos en casa que hacemos una casa

no es para quedarnos en el amor que amamos

y no morimos para morir

tenemos sed y

paciencias de animal

Últimamente he querido eliminar la palabra 'no sé' de mi vocabulario diario. Cuando me llenaba de dudas y me sentía más confundida que un () Y sé que las respuestas que siempre busque, que siempre he buscado estan dentro de mí, talvez envuelta entre toda la mierda que aveces se acumula y que no desecho a tiempo, por eso todo se va encimando y encimando hasta que llego a pronunciar 'no sé'... absurdo.

Había andado tirada, así no sé, como bien de la verga... me imaginaba tirada en la sala sólo con mi compu medio moviendo el face, blog y estas cosas, toda cochina, sin pararme si quiera para hacer del baño, lamiendome mi perro (que me ama) y de vez en cuando mis papás me pateaban para no estorbar en el pasillo jajajaja, así me imaginaba, talvez mi mente sí estaba así tirada desangrandose, pero yo seguía viva, en movimiento, tratando de superar estas cosas.

Ayer me la pase bien, como que me salí de 'esto' y me gusto, porque me reí mucho con historias de la infancia, y me dio mucha risa recordar esas cosas, la adolescencia y las mil complicaciones que esa etapa me trajo... escuchar esa otra parte, la contraparte, algo así.

Hoy ande impaciente, pensante, aburrida, acalorada, sensible, vulnerable de todo hoy tengo y me basta para quedarme con esto, sin ningún otro pensamiento que nadamás me busque joder el día... sólo espero que las situaciones actuales me dejen huir un poquito de esta realidad tan absurda y fatigante...
por hoy es todo.

Praticaré mucho la acuarela, compraré mejores y nuevos pinceles, me dejaré llevar fuera de la estética, proporciones y esas cosas cuadras que no me dejan separarme de las mismas copias de mierda.

ya.

en coma.

No sé si es el momento correcto de escribir, de escupir todo lo que siento y desahogarme aquí... No me siento nada bien y ni siquiera sé si de esta mierda de estado pueda arrojar algo bueno, o al menos interesante.

Me duele ver lo suceptible y lo pendeja que fui; ver y comprobar una vez más que la vida da mil vueltas y que sin darte cuenta tú mismo te vas poniendo en una situación tan extraña que ni tú persona misma logra asimilar, digerir... Poco a poco fui enredando una telaraña alrededor de mi, por protección, por querer evadir y evitar caer en un hoyo negro lleno de dolor y sufrimiento. Y sin darme cuenta yo misma me fui empujando a esa telaraña, me atrape, me enrede, hazta que caí...y lo peor es que las personas que clavan sus raíces entre mis sentimientos me dejaron caer, caer hasta que quede suspendida y aquí estoy sumergida en este pantano tan estrecho, en el cual puedo oler el final de toda esta maraña de sentimientos deformes.

Los valores valen para pura mierda cuando puedes cambiar las cosas a tu favor y puedes vengarte, así es... esa palabra que esta cargada de resentimiento y deseo de satisfacer un estupido y cegador egoísmo. Y se puede llorar o reir conmigo al fin y al cabo la vida misma se encarga de poner las cosas en su lugar y de cobrar uno a uno los errores y las tan dulces venganzas.

Que bastarda me siento, no soy nada aquí dentro, no soy nadie en esta inmensidad, son gajes y cosas de la vida, son roles que debemos de ir adquiriendo sobre la marcha de este extraño camino en cual vamos tropezando... dichosos los que logran salir ganadores, y aun más dichosos los que pueden reirse después de las caídas, levantarse y comenzar a pintar una nueva historia con nuevos colores, sonidos y sabores para iluminar y lograr flotar entre este hoyo negro...

No sé desde cuando me dividí para poder estar al lado de otra persona por siempre y en otra para poder seguir corriendo mientras reía, conocía y me sorprendía. Amaba esta parte y de la otra deje que cuidará de la otra persona para poder preservarla cuando yo quisiera, para poder unirme en un futuro, en donde no existieran mis miedos, en donde crearíamos una nueva y alterna realidad para poder compartirla por siempre nosotros dos solamente y llegar a reintegrar la palabra amor, llegar a conocer y disfrutar de estas 4 letras en toda la vida que nos restaba...ahora sólo me repito ilusa.

Hoy estoy por enterrar a a esa Aida o a esa Lorena, ni siquiera sé como llamarla... talvez más Lore (porque en esa palabra basaba sus sentimientos), se murío, y yo soy tan culpable de su muerte como él, la orille a una situación humillante y despiadada y sólo por la INDESICIÓN de la otra persona que habita en mí, sólo por no saber reaccionar con claridad en el momento preciso en el cual las palabras validaz eran SÍ y NO, solamente, más no un talvez, un no sé, un confundida, etc, etc, etc. Por dejarla caer en ese gran hoyo negro, mientras tomaba la mano de él y me reía con él de su desgracia, mi otra parte la vio hundirse, por un minuto mi otra parte fue tan feliz, que rodarón miles de lágrimas de muchos colores, luego esa otra parte pudo verse lucida y segura, volteó a ver a quien sostenía mi mano y comenzó llorar aun más, así que se arrojo con aquella otra parte para poder recuperarla... resultado de ello? esa parte de Loré murío, ahora sólo queda Aida Lorena, la cual esta agonizando y luchando por salir de este gran agujero de mierda...

fin de la historia feliz? no lo sé, él no lo sabe, nadie lo sabe, el destino es tan sabio, que logra burlarse de la vida de las personas cuando quiera, son cosas que yo misma no puedo controlar aunque sean mis sentmientos los que estan en juego... aunque estos sentimientos se llevan entre las patas a esta persona que lucha por querer salir de la mierda de siempre, la de siempreeeeee...

Aida Lorena esta ausente...salío a comprar un nuevo corazón para lograr seguir en este extraño camino que aun es largo y que sin duda recompensará esta guerra que perdío hoy...

eres puro chucho cuerero

hoy fue la primera sesión formalmente, y fue más de lo que esperaba... chris y yo nos emergimos en temas comúnes y cotidianos que terminaron rondando lo inesperado... tal como lo imagine...

sólo gente que sea capaz de dar la seriedad y el respeto por esto...

Le pedí a chris que me lo regalará envuelto en una cajita para disfrutarlo cuando yo quisiese y ella respondío

CHALE LORE ESQUE ESTA MEDIO PASADITO DE PESO Y NO CABE EN NINGUNA CAJITA
DEJA MAÑANA ME LO ROBO él es perfecto ni con más ni con menos, andale robatelo y me lo regalas
- SOLO TE REGALARE SUS ZAPATOS, EL SE HACE CHIKITO EN LAS NOCHES Y SE ESCONDE EN ELLOS, AHI SE GUARDA AL DORMIR, DEBES DESPERTARLO PARA QUE SALGA DE ELLOS, PERO NO ES FACIL DESPERTARLO. DEBES AMARLO RPIMERO
Sí en sus zapatos el sería perfecto, yo me lo llevaría a todos lados. SISISI , ASI CAMINARIAN JUNTOS EL TE AYUDARIA A NO TROPEZARTE O AH NO MOJAR TUS PIES EN LOS CHARCOS, me pasearía por otros lados e iriamos juntos al mercado, incluso lloraríamos juntos caminando. SISISIIS A COMPRAR BOTONES DE MILES COLORES Y A CONCIERTOS Y CUANDO TE CANSES EL TE CARGARIA CON SUS MANOS REGORDETAS... ahhhhhh...

no todo esta en torno a un amor ficticio y creado... no todo es mi vida al lado de otra persona... sólo quiero ser yo misma...

'cayendo el muerto y soltando en llanto'

Este adiós, no maquilla un "hasta luego",
este nunca, no esconde un "ojalá",
estas cenizas, no juegan con fuego,
este ciego, no mira para atrás.

Este notario firma lo que escribo,
esta letra no la protestaré,
ahórrate el acuse de recibo
estas vísperas, son las de después.

A este ruido, tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre
un corazón, podrido de latir
este pez ya no muere por tu boca
este loco se va con otra loca
estos ojos no lloran más por ti.

Esta sala de espera sin esperanza,
estas pilas de un timbre que se secó,
este helado de fresa de la venganza,
esta empresa de mudanzas,
con los muebles del amor.

Esta campana muda en el campanario,
esta mitad partida por la mitad,
estos besos de Judas, este calvario,
este look de presidiario,
esta cura de humildad.

Este cambio de acera de tus caderas,
estas ganas de nada, menos de ti,
este arrabal sin grillos en primavera,
ni espaldas con cremallera,
ni anillos de presumir.

Esta casita de muñecas de alcana,
este racimo de pétalos de sal,
este huracán sin ojo que lo gobierne,
este jueves, este viernes,
y el miércoles que vendrá.

No abuses de mi inspiración,
no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado
que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
se filtra la desolación
de saber que estos son
los últimos versos que te escribo,
para decir "condios" a los dos
nos sobran los motivos.

Este museo de arcángeles disecados,
este perro andaluz sin domesticar,
este trono de príncipe destronado,
esta espina de pescado,
esta ruina de Don Juan.

Esta lágrima de hombre de las cavernas,
esta horma del zapato de barbazul,
que poco rato dura la vida eterna,
por el túnel de tus piernas,
entre Córdoba y Maipú.

Esta guitarra cínica y dolorida,
con su terco knock knockin' on heaven's door,
estos labios que saben a despedida,
a vinagre en las heridas
a pañuelo de estación.

Este Land Rover aparcado en tu puerta,
la rueca de Penélope en el Luna Park,
estos dedos que sueñan que te desnudan,
esta caracola viuda
sin la pianola del mar.


nos sobran los motivos...

Hasta al mejor cazador se le va la liebre...

Creo que desiciones mal tomadas desde hace un año han puesto fin el día de hoy. Ultimamente venía pensando de como transcurrieron algunos meses del año pasado; incluso llegue al punto de arrepentirme por cerrarme la posibilidad de seguir compartiendo mi vida un poco más con mi pasado, pero de que servía arrepentirme? ya nada tenía validez, ya paso y transcurrío como debía, talvez si tuviera una oportunidad de cambiar eso, lo haría sin dudarlo, aunque sé que muchas de mi presente se moverían y realmente no sé si para bien.

Me gusto ver el crecimiento que tenemos como personas, que después de un año de cambios, puedo ver que esos cambios fueron para bien, ver el impacto que logre dejar y saber que detalles, gustos, herramientas entre otras cosas las podrá conservar y podrán llenar y compartir a otras personas.

Creo que no terminaría de agradecer el que me haya enseñado las diferentes caras del amor, pero sobre todo dado la oportunidad de haber compartido el amor que en algún tiempo era recíproco y sincero.

Con esto quiero despedirme y seguir en este camino tan extraño llamado vida.




Después de una año por fin tuvimos nuestro final feliz.

el frijol negro en el arroz

Estoy bien desilucionada de la vida.
Como que alguna fuerza extraña se empeña en arruinarme.

:(

''En tierra de ciegos, el tuerto es rey''

No sé que pasa de repente conmigo. Creí que el volver me haría más feliz, pero justo ahora me siento con los animos tan quebrados, tan rotos; no paro ni tantito de pensar en todas las cosas que se han venido agregando a mi vida, las mismas que estan haciendo que cambie, que me pierda, no sé si para bien pero almenos por el momento no me gustan estos cambios, me hacen recaer en la realidad.

Me puse a pensar, hoy vi un grupo en facebook que decía: 'no nos hagamos pendejos, México esta mal'... al principio como cada grupo que veo me dio risa y al momento de que iba a picar: 'Hazte fan' me puse a pensar... de que sirve hacerme fan de esto? porque si me doy cuenta de que México esta mal no hago nada?... de que sirve que haga algo si nadie lo hace? y miles y miles de preguntas invadieron mi mente en ese momento, que junto con este clima hicieron que me sintiera más mierda de lo que ya me sentía.

Que hago para cambiar México? talvez no mucho, nada, almenos no consumo drogas, es decir reduzco almenos el mercado conmigo, eso de menos me hace sentirme un poco menos culpable por toda la violencia que hay, por cada muerte diaria en manos de narcotráficantes o del mismo ejercito, me deslinda un poco al menos de la corrupción, los malos políticos, la inseguridad, los robos de drogadictos, entre varias cosas más. Talvez sea tonto pero esto calmo ese sentimiento de impotencia que tenía al ver el panorama de México...

La pregunta ahora es: ¿Tú que haces para que México no este jodido? te haces fan?

'a tu casa grillo aunque te falte una pata...'

ya (punto)